Un blog de Sel

Enfin ! Bora-bora ! Je me présente. Je m’appelle Henri. J’aimerais bien réussir ma vie, être aimé, être beau, gagner de l’argent. Mais pour tout ça, faut que je bosse à plein temps. Et après une année de dur labeur où j’ai gagné plein de picaillons, j’ai donc pris l’avion pour le paradis. J’y ai passé des jours et des jours de tranquillité langoureuse, entre mer et piscine, batifolant tel un mâle papillon de vahiné en vahiné, humant avec férocité l’odeur des crèmes au Monoï qui lustrent les épidermes auburn et les cheveux de jais. Ah ! le pied !

Mais au bout d’une semaine, patatras ! Un soir de paix, alors que les grillons me susurraient d’aller sur la plage admirer la lune ou les étoiles, je me suis allongé sur le lit king-size (avec couvre-lit en peau de dragon de Komodo) pour une sieste réparatrice après une dure journée passée à ne rien faire du tout. Et là, la bourde : j’ai pris la télécommande qui se trouvait sur la table de chevet et j’ai allumé l’écran (plasma grand format). Brûlant d’avoir des informations du pays — souhaitant à tout le moins savoir si Bart avait finalement mangé Elio au petit déjeuner ou pas —, j’ai zappé les 5.837 chaînes satellites, et ô joie, à la 5.836e, je tombai sur le sourire étroit de la belle Hadja Lahbib ! La Reuteubeu à Bora-bora !

Une sensation de belgitude m’envahit tout entier, au point que j’eus envie de crier «Henri téléphone maison !» en flamand. Mais en fait, j’aurais mieux fait de me rendre à la plage. Parce qu’au lieu de l’ondée bleue du lagon, Hadjah me servit les inondations en Tchéquie, en Pologne et en Chine, sans oublier la mousson meurtrière au Pakistan. Quant à la chaleur, je regardai incrédule les incendies épouvantables en Russie. Et le décès d’un champion de sauna… Ça m’a gâché la soirée ! Et vous savez combien ça coûte, une soirée à Bora-bora ? Je vous le dis, moi : pendant les vacances, les catastrophes, ça devrait être interdit !